IR DE COMPRAS

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine.Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria.Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles.Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!De entrada, te engaña:-Cariño, no vamos a tardar anda...Y te tiras seis horas de compras.Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción!¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido!.Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:-Pero mira qué suéter...Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles,realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja deherramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped!.Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa parapasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".Pero ellas no nos entienden:- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres vande compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centrocomercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va acomprar nada. Entra en la boutique y dice:-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella leda igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable;el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?- ¿Quién yo?- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!- ¿Y una tallita menos?- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas,llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azuly una fucsia, por si vas a Miami.Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:- Deme usted unos zapatos.- ¿Color?- Negros.- ¿Número?- Cuarenta y dos.Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se leestropearía la tarde.Disfruta buscando:- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...¡Toma, búscalos!De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y elchaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente.¿Dónde miras para no parecer un guarro?¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido.¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado?¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo!Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber compradolos otros, pero como tú me metes esas prisas...Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quereis saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de comprascon una mujer.Ahora, que yo no os lo recomiendo.

VOY DE BODA

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se despilfarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Carlos, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de millones para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Pepe, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Pepe, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Pepe, tío Pepe contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Pepe lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Pepe canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

LA BIBLIA

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?. La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que casi nadie ha leído.Ring, ring.Hola ¿qué haces?.Aquí estoy, leyendo La Biblia.¡No jodas!.¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?.Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber como era Dios.¡Dios era la leche!. Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo Hágase la luz y la luz se hizo. Pero que yo sepa él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo de lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo que los echó del paraíso.¡Oye, con razón!. ¿No te han dicho que no cojas la manzana?. Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó!. A Adán le dijo :-Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente.Que aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan?,¿Bimbo, o en baguette?. Y a Eva le dijo:-Y tú parirás con dolor.¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural!. ¡Es qué ya son ganas de llevarle la contraria!A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, que da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es esa?. Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos. ¡Y no al revés!.Claro, Dios se enfadó Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso si Con el número uno, recibiréis las tapas de regalo ... ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos. ¿Pero Noé, tú estás tonto?. ¡Si aquí no hay playa !. ¿Quién te crees que eres, Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: ¡Venga va, voy a mandar el Diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?!También fue muy buena la que le gastó a Abraham. Que le dijo:-Sacrifica a tu hijo.Y él otro.-Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio... Menos mal que Dios le paró: Eh, Abraham, suelta el machete, que era coña, tío. (PERO QUÉ PILLÍN ES DIOS). Qué bromista. Claro, ¡eso debía ser la famosa gracia de Dios!Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Dijo Dios:Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, vamos a comprobarlo.Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija Y, tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle. -Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?.A lo que Job les decía. ¡Pues claro, anda que no creo!. ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.Yo no quiero ofender pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle del Atlético de Madrid!.Esa si que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas . Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba. Léanla y verán. Buenas noches.

ELLA TE QUIERE COMO AMIGO

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Noguera, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea alto, que sea castaño, que sea muy guapo, que se llame Carlos... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- ¿Ves como es bizco?El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Oscar!- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así. Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así. Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. Es que en mi casa jugamos así. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida. Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís. Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos. Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo... ¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no? Pues en mi casa jugamos así.

REACCIONES ESTUPIDAS ANTE EL MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?-A ver, hay que ganarse las lentejas.-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Cuando nos enamoramos

Buenas. Quiero hablaros del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:- ¿Qué haces?- Nada.Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:- Bueno, pues cuelga.- No, cuelga tú.- Tú primero.- No, tú.- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.- Uno, dos y tres.Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:- Oye, me has colgado.- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?- Sí, pero no tan rápido.Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Madrid tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de ,Lentas.Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá,Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro. Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado . Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...Hola Carlos, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Carlos, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Carlos. Y ya está. En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en un blog y creo que estoy empezando a enfermar.