IR DE COMPRAS

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine.Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria.Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles.Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!De entrada, te engaña:-Cariño, no vamos a tardar anda...Y te tiras seis horas de compras.Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción!¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido!.Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:-Pero mira qué suéter...Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles,realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja deherramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped!.Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa parapasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".Pero ellas no nos entienden:- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres vande compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centrocomercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va acomprar nada. Entra en la boutique y dice:-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella leda igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable;el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?- ¿Quién yo?- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!- ¿Y una tallita menos?- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas,llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azuly una fucsia, por si vas a Miami.Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:- Deme usted unos zapatos.- ¿Color?- Negros.- ¿Número?- Cuarenta y dos.Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se leestropearía la tarde.Disfruta buscando:- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...¡Toma, búscalos!De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y elchaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente.¿Dónde miras para no parecer un guarro?¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido.¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado?¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo!Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber compradolos otros, pero como tú me metes esas prisas...Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quereis saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de comprascon una mujer.Ahora, que yo no os lo recomiendo.

VOY DE BODA

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se despilfarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Carlos, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de millones para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Pepe, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Pepe, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Pepe, tío Pepe contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Pepe lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Pepe canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

LA BIBLIA

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?. La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que casi nadie ha leído.Ring, ring.Hola ¿qué haces?.Aquí estoy, leyendo La Biblia.¡No jodas!.¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?.Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber como era Dios.¡Dios era la leche!. Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo Hágase la luz y la luz se hizo. Pero que yo sepa él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo de lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo que los echó del paraíso.¡Oye, con razón!. ¿No te han dicho que no cojas la manzana?. Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó!. A Adán le dijo :-Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente.Que aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan?,¿Bimbo, o en baguette?. Y a Eva le dijo:-Y tú parirás con dolor.¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural!. ¡Es qué ya son ganas de llevarle la contraria!A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, que da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es esa?. Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos. ¡Y no al revés!.Claro, Dios se enfadó Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso si Con el número uno, recibiréis las tapas de regalo ... ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos. ¿Pero Noé, tú estás tonto?. ¡Si aquí no hay playa !. ¿Quién te crees que eres, Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: ¡Venga va, voy a mandar el Diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?!También fue muy buena la que le gastó a Abraham. Que le dijo:-Sacrifica a tu hijo.Y él otro.-Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio... Menos mal que Dios le paró: Eh, Abraham, suelta el machete, que era coña, tío. (PERO QUÉ PILLÍN ES DIOS). Qué bromista. Claro, ¡eso debía ser la famosa gracia de Dios!Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Dijo Dios:Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, vamos a comprobarlo.Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija Y, tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle. -Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?.A lo que Job les decía. ¡Pues claro, anda que no creo!. ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.Yo no quiero ofender pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle del Atlético de Madrid!.Esa si que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas . Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba. Léanla y verán. Buenas noches.